Неужели никому нечего добавить? Давайте раскрывайте загашники!

Вооружение воина того времени составляли копьё и лапти. Лаптями воин пинался, а за копьё (воткнутое в землю) держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь как кошка мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трёх метров.

Вот здесь на столе у меня стоит утварь того времени. Утварь - в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Вот это горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. А вот это ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Теперь переходим к лавкам. Все мы знаем выражение: семеро по лавкам. Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если на утро на лавке никого не было, значит славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид
деятельности им полагалось по богу. Так известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов славяне приносили им в жертву труд.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

Торговать славяне не умели, а тех кто умел - били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности.

Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел
также.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не
разувались, а в туалете не снимали штанов.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило вшитая в брюки.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того
отдыхало племя или выпивало.

Свадьбу славяне как правило играли до рождения первого ребёнка. То есть, дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались: Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя".
Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были.
Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь, он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БелЮтень. В этот месяц все славяне лечились. Причём лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что
татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

Издревле славяне убивали картавых сородичей, хотя в древности ещё не понимали почему. В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто
отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие. (лапти и копьё)

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только
вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше
нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

Славяне всегда заступались за слабых и обездоленных словами: "Вас
здесь не стояло!" или "Куда прёшь?!"

Самое любимое....

Дневник программиста

Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных.
Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит
мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи.
Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно В пятницу всё было
подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно
тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть
кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели
аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами
и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть
поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар
надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать
их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока
первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки
конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже
8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток.
Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего
не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к
геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего
пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил
чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.
Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один
хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное
подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает
её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо
ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный
поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: Админ шоколад
и конфеты не пьет! . Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду
обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе Спросили,
понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс.с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с
вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.

После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал
с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом
же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки
спросили Что, не получается? . Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать
не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут
проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад
ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно
дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем
выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед
демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не
буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера Ну и что? . После
восьмого Ну и что? дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем
кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю
4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу
столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера По пути меня
затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник
корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14
шрифтом. Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с
програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.

Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка
пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон
выключил. Пришли из отдела разработки. У нас принтер не печатает . Хорошо,
что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось
переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней
надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал Мы не
выключали и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же
проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ
выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю
штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей
сегодня из отпуска), какого х эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт.... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с
ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и
серверного шкафа пиво. Серверный шкаф . замечательная вещь. Я поставил в нем
кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там
можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает,
почему кладовщики жалуются, что я залил им в копир старые чернила . Прихожу
на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30
градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять
копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал А мы его так
поставили и он сначала работал . Заставил поставить на самое неудобное для
них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик Трое из простоквашино
раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает.
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что
мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и
предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,
востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил форточку и отправил
обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с
хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских
нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один
посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в
состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую
дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется.
Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили
премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно,
пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться..
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете
нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его
потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром.
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно
порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск,
вернул комп и свалил с работы.

Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке.
Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет
одеколоном Old Spiсe и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно
меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и
джинсовой куртке со значком Лучший тракторист . Видимо прикидывают в своем
ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет
ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как
не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо
прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ. Максим?
- Да
- Ээээ.. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня
с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа.
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не http://www.mail.ru,/ а
pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
-
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения . юротдел. Там привезли новый, как все его
называю ксерокс . Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист
Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У
меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с
тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск
резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается
удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку,
прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?!
Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый..
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это
что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на
себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые,
рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в
журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш
бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом
начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж
(кто не знает . перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким
мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще
копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом
установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько
минут зачем-то обернулся.
- Бляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал
черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. Ой, он не
копирует. . Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие
минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел
с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то
надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол
качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в
кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.

После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну
конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа.
Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты Ссыпал тонер в
унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до
потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет
вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены.
Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на
Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок
попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное
пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке,
которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!

Дальнейшее вас не касается.

Пятница.

Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука.
Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их
немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого
кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет,
работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации,
может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с
сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики.
Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий. То есть Вася.
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского
копира.

- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное
чернила кончились, подбежишь?

Ну как не подбежать.

- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!

После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую,
чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты
3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок
прохладного пива из сервера Стоит описать мою мастерскую: это замечательный
кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только
связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной
матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от
которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В
кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе
скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких
действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто
обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка.
Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в
школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд. Открываю банку пива и
сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну
вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило
1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот
прищемленный палец. Через час студент выучил слово фьюзер и научился менять
на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку.
Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый
принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с
уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да,
это жжжж здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски ваш кролик пишет
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем.
Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле
кабинета уже ждут. А у нас мышка не работает. . Мля, заведу когда-нибудь
белую мышь, назову Genius и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я
снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000.
Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня опять
глючит сервер . Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать
сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь
админа . сплошная скука, пока не приходят они . кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий
прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.

Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет.
Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по
лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА... . Ну, вобщем я
3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге
из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда
работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в
пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за
ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за
пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь
извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы
художника . авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного
клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На
сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место
системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками
выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не
шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого
кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника,
предлагает: А может я ногой? . Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не
соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером
и играть в каунтера.

Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и
первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок 2: Ой, у нас краска в ксероксе кончилась. . Сгребаю картридж Е30 и
чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей
улыбкой. Меняю картридж, проверяю . нифига, белая полоса осталась. Тетка
добавляет Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-
то бяка черная (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда
обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на
валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен
теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с
пряниками и пошел к себе завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: Ой, у нас в
ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли... . Бросаю
трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же
действия. Опять звонят У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу
только что звонили. . Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через
месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда
доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить
компьютер.
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти..
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает...
Пришлось плестись к бухам. Программистами оказались 2 очаровательные
девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился,
сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер.
Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и
выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули . она прошла.
Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка.
- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер
конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. Сгребаю девайс,
степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере
застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так
делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут.. Ей в морг пора, а не в управление
геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в
дверь. Надо было закрыться. На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после
ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил..
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку.
Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на
заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий!
Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать
тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол,
стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое
крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил
инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово.
Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-
контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На.
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне
пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться
программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в
фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку
поиграть.
ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами.
Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с
ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно
покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе,
на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька
растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в
лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться
перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете
уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю
дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив
сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он
поддался на провокацию Настроить панельки в ворде . Звонок, на этот раз от
Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и
пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит
поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная
система.
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо
настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на
мейл.ру
- Н@х*й.
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@Х*Й !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут
работать, весь перенервничаешься.
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!

Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там
включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!

Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил
АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.

Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел
квасить с энергетиками и играть в каунтера

Вот линка, там много всякого вкусного! А то копировать вставлять замучаюсь:)

http://www.dix.ru/4

НАЗВАНИЕ: Женщина.

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам.

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

КТО ТАКИЕ ЖЕНЩИНЫ (статья из энциклопедии): Женщина - крупная хищница с яркой внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин. Их часто обожествляют, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего - просто любят. Почему женщин нужно охранять? Без женщин люди дуреют. Очевидно, женщины играют определенную роль в равновесии природы. Необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни.

ВНЕШНИЙ ВИД, СТРОЕНИЕ: Длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150 - 180 см, длина ступни - 25 - 30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают конопатыми и вредными. Женщина может издавать разнообразные звуки. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но, попав в капкан, лежит молча.

АРЕАЛ И ОПРЕДЕЛЯЮЩИЕ ЕГО ФАКТОРЫ: Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ ИЗМЕНЧИВОСТЬ ВИДА: Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам Зигмунд Фрейд утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на работниц и колхозниц. Неразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

ПИТАНИЕ: Питание женщины весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров до клубничного ликера. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.

МЕРОПРИЯТИЯ ПО ОХРАНЕ И ВОСПРОИЗВОДСТВУ: Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих мероприятий. В голодные годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно, в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно. Везде, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту.

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У  тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней  комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет  адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!

да у меня вообще все совпало.... пипец просто......